El Orden De Mi Desorden

Era el mismo miedo que sentí una vez, la misma inquietud pero ahora en otra piel, era disfrutar cada minuto de cada detalle de mi juventud. Fue la risa abierta de un atardecer unas manos cargadas de timidez, un impulso lo que me hizo estar aqui. Pedirte callada, quédate a dormir. Aqui no importa nadie, nadie más que tu, perdona si algún dia no te lo hice ver. Tu huella deja en mi más que una multitud un soplo de pasión que me eriza la piel.

Yo intento actualizar y callar las voces de quienes dicen que tengo esto abandonaito, pero aqui blogia pasa un poquito de mi, me desespera y se cierra con frecuencia si llegar a colgar mis post. Si no me cambio de servidor, es por... pereza, seguramente. Tengo que decir que también, la poca inspiración de este último tiempo y la monotonía de mi vida, han ayudado a prolongar mi dejadez.

Ya es oficial: ha llegado el calor a Sevilla, la esperanza de que la ola de frio durara un pelín más se ha desvanecido. El Señor Lorenzo no quiere darnos demasiadas treguas. Encima, por ahí los listillos de turnos dicen que será el verano más caluroso de la historia. Hay que joderse, precisamente el verano que no tengo vacaciones ni puedo huir, voy a morir de desintegración. ¡Qué alentador! Siempre me quedará... mmm... el aire acondicionado??? Ains, ains, prefiero no pensarlo. Me siento tan culpable invitando a mis amigas norteñas al sur, porque es como si las estuviera invitando a morir. Como vengan creo que definitivamente voy a perder su amistad, si sobreviven al calor, me la tendrán jurada toda la vida por hacerselo pasar tan mal.

Vamos a dejar de matarnos, vamos a dejar de mal herirnos, tú por tu camino, yo por mi camino si es que no podemos evitarlo.

Soy una cobardica, lo reconozco. Pero una miedosa graciosa, o al menos, cuando yo lo pienso friamente, me tengo que reir. Pero lo mismo, no solo soy una cobardica, sino que además estoy chapiná.
El primer caso de la dominación de mi miedo fue el "caso Lagartija". Fue duro para mi. Todo empieza cuando en mi casa se tiene la genial idea de cambiarme la ventana y la persiana de mi habitación, hecho que agradezco por cierto porque ya no escucho ruidos de la calle, la luz no me atraviesa las entrañas a horas indecentes y no corro el peligro de abrirme la cabeza en un movimiento descoordinado de mi cuerpo. Sin embargo, aun no se ha colocado la escayola que tapa el agujerito que une mi habitación con el exterior. Agujero puñetero fuente de numerosas visitas que me hacen una triste gracia. Aquella noche maldita, que me duele recordar, sería eso de la una de la mañana, cuando cual persona irresponsable me dirigía a mi habitación (algo desordenado, algo así como el Breska en días de rebajas) veo en mi bonita pared un pequeño animalejo protagonista de uno de mis mayores traumas de la infancia: una salamanquesa, recorriendose toda mi bonita habitación. Presa de un pánico indominable (sí, recuerdas bien en Enero cumplí 20), corro a joderle el sueño a mi madre, quien en una comprensión absoluta me dice que no me preocupe que así no me picarán los mosquitos; pero pienso que es peor un escupitajo del monstruo ese y quedarme calva (eso fue lo que me dijo mi primo en la infancia y se ve que no soy capaz de deshacerme de esa idea). Entonces, de nuevo, en una paciencia y un entendimiento inifinito, me dice que lo mejor es que al día siguiente hable con una inmobiliaria para vender la casa urgentemente y mudarnos. "Si es así, duermo más tranquila, pero por supuesto NO en mi habitación.Ah! y por favor, sácame la ropa para mañana que ahí no entro ni loca".
Ahora lo pienso (cuando ya se ha ido el animalito), y me siento tonta. Pero es algo que no puedo evitar. La culpa de todo la tiene quien la tiene, él no se acuerda pero a parte de lo de quedarme calva, también me dijo un día después de matar a una en el campo, que su familia (la de la lagartija, lo sé, sé lo que estás pensando) me estaría persiguiendo toda la vida. Y hasta los días actuales. Si alguien conoce un buen tratamiento contra esta fobia absurda pero real, que no sea un tratamiento de choque al que me niego por el riesgo que puede sufrir mi cabellera, que me eche una manita.

El segundo caso evidente de mis miedos, es "La puerta puñetera".
La puerta a la que me refiero es la de mi casa. Cual experta perita, mi madre ha concluido que dicha puerta puede ser abierta de una patada por quien quiera. Sumado a las taquicardias que nos sigue creando nuestro querido vecino, llamando al timbre de la puerta a cualquier hora sin ningun escrúpulo, las noches en esta casa son horribles. Lo más curioso de todo es la manera que cada una de las dos desarrollamos para hacerles frentes. Por ejemplo, mi madre cuando escucha un ruido y le entra el cague, no se lo ocurre hacer otra cosa que venir corriendo a mi habitación a hacerme partícipe. No se que pretende porque desde luego nunca tuve yo fama de SuperGirl, es más yo soy SuperWall, porque ante el miedo me quedo quieta como una pared, no se si es que pienso que de repente cual camaleón voy a cambiar de color y me camuflaré entre el mobiliario o algo así, pero el caso es que no soy capaz de moverme. Sin embargo yo, soy mucho más práctica en mi miedo por ruidos. Sin ir más lejos, hace unos días me encontraba yo tan feliz en mi habitación leyendo en la cama antes de dormirme, cuando escuché unos ruidos sospechosos. Rápidamente mi mente actúo de la siguiente manera:
"A ver Dyta tranquila, que los héroes son los tontos de las historias. Si alguien va a entrar por la puerta a robar o por el balcón, pos mira que robe, que para eso pagamos un seguro, y lo mismo con suerte, hasta nos ponen una puerta nueva. Es tontería jugársela. El ladrón no querrá problemas, así que apaga la luz, cierra los ojos, respira profundamente y a dormir. Lo malo es mi madre... ¿qué hago? Ir hasta su habitación a protegerla no va a servir para nada asi que solo me queda una solución... Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre, venga a nosotros tu reino, etc,etc". Y con las mismas, apague la luz para no llamar la atención de un posible ladrón, y a dormir. A la mañana siguiente, me sentí culpable y tuve que ir a contárselo a mi madre, aunque en realidad lo hice por comprobar que ni había robado nadie y que mi madre se encontraba en perfecto estado. ¿Qué quereis que os diga? Es solo instinto de supervivencia.
Esto me recuerda a un sueño que tuve en el que mi madre se caía a un lago y empezaba a comérsela un tiburón y mientras me pedía socorro, yo le decía: "Mamá si yo me metería a rescatarte, pero es que vamos a ser racionales (jajaja, esto me hace gracia, como si pudiéramos ser racionales en sueños), si me meto y el tiburón me come es que me estoy muriendo en la vida real, y sin embargo, si te come a ti y te mueres, te estoy alargando la vida, asi que mejor me quedo de este ladito, vale??(qué daño nos ha hecho el "saber" popular)". Mi madre del sueño lo entendió perfectamente, pero la de la de carne (poca, q es mu delgadita) y hueso, le costó más digerir la sutil traición.

Ahora que lo pienso, ¿tan mala persona soy? No, yo creo que no. Tú en mi lugar seguro que harías lo mismo, y si no, mucha suerte =P

Etiquetas: cobarde, miedo, lagartijas, calor, Sevilla

Paso de leerme otra vez, todo lo que he leído ya… Para, en ese tiempo, hacerte entender a ti y a todos los demás: que yo camino recto, que nunca freno mi paso, pase lo que tenga que pasar. Vengo andado de lejos y traigo cansados los brazos de tanto meterme a pelear. Que yo camino recto, nunca vuelo bajo y tengo claro dónde tengo que llegar. Que nunca paro quieta y siempre lo intento una vez más.  

    Me siento con la responsabilidad de dejar claro, que pese a todo el “miedo” que se me inculcó con mi profesora de autoescuela, por el nivel de exigencia y por sus estados de humor, la mujer es un encanto. No se altera, no da voces, ni riñe de mala manera como para hacerte sentir que te ha tratado mal.
    Totalmente al contrario, se toma con bastante filosofía los fallos. Tiene bastante paciencia. Cualquiera podría pensar que le estoy haciendo la pelota. Incorrecto. Pues no creo que llegue nunca a leer estas líneas, y mejor así. Yo, es que personalmente, me lo paso genial en las clases. Tanto que incluso el sablazo que me atraviesa cuando voy a pagar un número determinado de clases, me parece justificado.
    Ainss… Qué ingenua yo cuando el primer día llegué una hora tarde a la cita, por culpa de una lluvia torrencial que calló aquel día (bonito día para estrenarme…). Tal era la imagen que tenía formada de ella, que el camino que duró hora y media en el autobús pero el peor que recuerdo en mucho tiempo. Sin embargo, nada que ver. Ningún día ha pagado su mal humor conmigo.
    Así que, es justo que lo diga y contradiga las informaciones que me llegaron antes de. Como será la cosa que el momento del día en que más disfruto es ese tiempo en el que estoy conociendo Sevilla… (Qué triste lo mío…).Lo mejor del día es cuando formulo la pregunta más repetida en nuestros viajes de conducción: ¿dónde estamos? Noto que me mira como pensando dónde me habré criado… Es una vergüenza, lo sé. Pero me sacas de mi barrio, y dos o tres cosas más, y me dices que estoy en Valencia, y quizás hasta pique.  

No me canso de mirarte a la cara, no me canso de vivir en escenarios y no hay más adversarios que nosotros de espalda… Hay un paraíso en cada piel y un Dios en cada hombre.   

    Hoy, por fin me he decidido a hacerlo: me he comprado unas gafas nuevas. Después del disgusto de enterarme que mi pequeña ceguera va en aumento, era justo que al menos, cambiase un poco que ya me voy cansando un poco de mi imagen. Hoy me han dicho claramente que no exploto mi belleza y mis posibilidades…ainss, lo sé, lo sé. Y para que las palabras no se las lleve el viento, pues sigamos dando pequeños pasitos hacia esa meta que dicen que se llama, quererse un poquito más.  Pero poco a poco, que me cuesta un poco, que son muchos años. 

 Y tú, ¿qué dices corazón? Que no se me acomode el amor pa’ cuando estalle… Y tú, ¿qué dices corazón? Que me tiendas al Sol en plena calle. Y tú, ¿qué dices corazón? Que el tiempo es la fragua que aprieta mis alambres. Y tú, ¿qué dices corazón? Que te calles, que te calles, que te calles…            

      A veces las cosas aburren. Y ahora pienso que me aburre escribir con nicks cuando me quiero referir a alguien, a mi misma por ejemplo. Así que lo mismo, un día de esto agarro y los llamo a todos pos sus nombres. Total, si los que leemos esto nos conocemos todos,…

    Buff… Necesito inspiración pero ya!!!  

Etiquetas: quererse, conducir

    El mundo está lleno de interés.

    A medida que vas creciendo y saliendo de Nunca Jamás, el telón comienza a caer y se descubre la función. Pero ya es tarde, porque formas parte del juego. Y es muy difícil mantener el equilibrio sin caer en la desconfianza constante que te encierra y te aleja cada vez más de todo.

    La otra noche mantenía una conversación con un buen amigo sobre esto. Él me aseguraba que él se había dado cuenta, por ejemplo, que la amistad no existía, sino que simplemente eran momentos en los que te interesaba o no estar con una persona. Yo, una romántica de las de antes (no de las de novelas del corazón), intentaba hacerle ver que no todo era tan negro. Sin embargo, tenía unos argumentos demasiado buenos, defendidos con intachables ejemplos, a los que no podía hacerles frente. En aquél momento pensé en la ingenuidad con la que a veces llegamos a presumir de quienes tenemos alrededor. Al final terminas aceptando las situaciones, porque no puedes quedarte estancado en el pasado.

    Hubo un momento en la conversación que me pareció muy importante, fue cuando me dí cuenta que ya no me enfadaba con tanto ímpetu ante situaciones que antes despertaban mi yo más justo y sincero; ahora soy prudente y mi silencios o mi ironía lo dicen casi todo. Veo venir las estocadas sin inmutarme ni intentar cambiar su rumbo, ahora simplemente me protejo, dejando pasar el tiempo o alejandome de los vínculos sentimentales. Justo en ese momento, me di cuenta que me había hecho mayor.

    Mi primer contacto con el mundo del artisteo lo tuve bien temprano, de los 3 a los 5 años, con una escoba y un repertorio de tres canciones aprendidas de memoria (La de la mochila azul (Pedro Fernández), Devórame otra vez (Azúcar Moreno) y Bailar Pegados (Sergio Dalma)), con sus coreografías e interpretadas con todo el sentimiento que podía; para un público más bien inanimado e inexpresivo, pero con vida: los árboles del chalet de mis padrinos (Algún día contaré o contarán la bonita relación que me unía a ellos). Nunca conseguí arrancarles un aplauso ferviente aunque tampoco me echaban a patadas del escenario. Reconozco que Dios no quiso precisamente que yo tuviera una voz agradable al oído, pero al menos, gracias a los conciertos que yo trataba de ambientar con mi imaginación, mis tíos y mis padres sabían dónde me encontraba a la hora de la siesta. No corría peligro de que me fuera a la piscina sin permiso.  

    En esa misma época de mi vida, compaginaba mi carrera de cantante botánica, con la de actriz de culebrones. Yo era una madre coraje de un muñeco de trapo roído  y sucio al que le faltaba un ojo, llamado Cheíto, como el de la telenovela Topacio a la que estaba enganchadísima mi madrina, pero al que quería y sentía como un hijo de verdad. Durante las siestas (marcaron mi vida), mi primo mayor y culpable de muchos de mis traumas infantiles, para hacerme rabiar cogía a mi hijo del cuello, y desde el otro lado de la piscina me amenazaba con tirarlo y dejar que se ahogara. Yo, con el sentimiento de maternidad tan arraigado, lloraba desconsoladamente mientras le gritaba, en una interpretación perfecta de madre desesperada:

     -          ¡¡MI HIJO!! ¡¡MI HIJO!! ¡¡QUE MATAN A MI HIJO!! ¡¡AYUDA, POR FAVOR!!  

    Hasta tal punto me merecía un Oscar por aquellos entonces, que los vecinos de alrededor acudían sin demora a mis gritos de auxilio completamente asustados por mis voces. Mi madre y mi tía, no sabían dónde meterse. Y yo, ajena a toda esa vergüenza, seguía con mi pena; y más tarde con la satisfacción de reencontrarme con mi hijo sano y salvo.

    De pequeña, era una niña muy espabilada y con una imaginación que a veces rozaba la confusión entre la realidad y la ficción, como el año que aseguré haber visto a un Rey Mago salir de mi casa y trepar por la pared con su larga capa, después de dejar los regalos. Aun hoy, lo pienso y me parece haberlo visto de verdad. Otra de mis señas, era destacar en la escuela. Tanto por sacar buenas notas como por ser la única niña que jugaba bien al fútbol, o a cualquier deporte que se propusiera.

    Mi interés por la lectura comenzó muy temprano. Aun no había empezado a ir al colegio, cuando mi padre me enseñó a leer y escribir. Siempre que había vacaciones, yo aprendía lo que iba a dar en el siguiente curso. A pesar de las críticas que recibía, es una de las cosas que más me gustaba de mi padre. Se sentaba conmigo y hacíamos cuadernillos Rubio, hasta que lo aprendía todo. Por ello, siempre iba adelantada en mi curso no porque fuera lista, sino por trabajadora. Todos mis profesores tenían un buen concepto de mí y una gran visión de futuro. Por aquel entonces empecé a escuchar la frase que, estas últimas semanas no dejo de escuchar y que a mis 20 años no sé por qué, no termino de creerme: Esta niña llegará dónde quiera.

    Mi primera incursión en el mundo de la literatura escrita fue con ayuda, (de nuevo protagonista de mi infancia, esta vez para bien) de mi primo. Me animó a escribirle una carta a mi abuela cuando estaba muy enferma. Tendría 5 años. Mi abuela paterna, fue una mujer a la que admiré en mi niñez  y de la que tengo aun recuerdos nítidos y claros. No recuerdo su voz o su manera de dirigirse a mi, pero si tengo en mente las tardes que pasaba con ella y su papel, muy llevado, de matriarca y portadora del peso de una gran familia. Jamás he tenido un respeto tan puro por alguien en mi vida. Era tal, que cuando estuvo enferma nunca fui capaz de entrar a verla a su habitación, al contrario que mi hermana o el resto de la familia. No era miedo, sino tal vez, haciéndome consciente sin saberlo de que la muerte existía; no quería que la imagen que yo guardara de una mujer tan fuerte, se viera reducida a verla tendida en una cama y perdiendo la batalla ante la vida. Así que le escribí una carta en la que le intentaba explicar por qué no entraba y cuánto la quería. Mi memoria, no recuerda con exactitud las palabras, y  jamás pude saber cómo se lo tomó, porque llegué tarde a entregársela. Sólo recuerdo la emoción, que no entendía entonces, de toda mi familia y las palabras de consuelo de una de mis tías, diciéndome que la leería allá donde estuviera. He intentado recuperar esa carta, por la conmoción que me causó ver sus caras, pero ha sido imposible. Quizás esa carta aun exista.

    Mi segundo flirteo con el mundo de las letras, fue después de que mi padrino me regalara su máquina de escribir. En un arrebato de grandeza, a mis 7 años se me ocurrió escribir una mini-autobiografía desde el comienzo en el vientre materno. Sólo llegué a escribir el primer capítulo, y no por falta de ideas o de ingenio, sino por el revuelo que llegó a formarse al leerlo. En seguida se hizo público, y lo leyeron muchas personas que se perdían en elogios hacía una niña que empezaba a entender lo que era que se formase una idea tan buena de alguien. Esta niña llegará lejos, empezaba de nuevo a repetirse con mucha frecuencia. Y en mi carácter tímido, el que me reconociesen a la cara mi creatividad o me alabaran, era una situación complicada para mí que hacía que los colores se me subieran muy pronto. Más cuando mi único propósito era que a mis padres les gustase. Pero que presumieran de hija, fue algo que nunca llevé muy bien. No quería convertirme en la típica hija de unos padres que no dejan de presumir de lo maravillosa que es y, luego resulta que la pobre niña es una insoportable. Así que tal miedo me inundó el cuerpo con el primer capítulo que me resultó imposible continuar; y esperé a que todo el mundo se olvidara por si algún día quería retomarlo. Cosa que, por suerte, no sucedió. 

    A medida que me fui haciendo mayor mi timidez fue en aumento. Cuando me mudé a Sevilla nada quedaba de la niña que se subía en la barra de  La Noria y se arrancaba  a bailar bajo la mirada atenta de todo el mundo. Así que me dio por hacer deporte y me metí en un equipo de baloncesto. Cuando me di cuenta, me había vuelto a hacer “famosa” y destacaba, ya no sólo en mi equipo, sino en los ojeadores de otros. Tal punto eran mis ganas de pasar desapercibida, que en unas pruebas un fin de semana para ir a la Selección (hoy presumo de haber ido), no le dije a mis padres nada de que me habían cogido y así no firmaran la autorización para ir a Granada a jugar; pero en el último momento cuando creí que había logrado mi objetivo, los entrenadores hablaron directamente con mis padres creyendo que había sido un simple olvido por mi parte con fácil arreglo. Los últimos años mi rodilla empezó a fallarme, y aunque me gustase muchísimo, y eso me sirvió de excusa para no seguir adelante. Aun cuando me volvían a repetir, que podría llegar lejos. 

    Todo este rollo que he soltado en un momento, no son más que ejemplos, de los que existen muchos más, que ilustran, a mi parecer, con gran afinación la persona en la que me he ido convirtiendo. Una persona muy negativa llena de miedos y complejos; que no termina de despegar, porque no creen en ella misma. Y me llama la atención, porque no dejan de repetírmelo, que sólo es proponérmelo, que sólo es voluntad, que sólo es querer e ir a por ello. Que lo tengo todo y que sólo me falta dar el salto.

    Y yo, no dejo de atribuir esas palabras de aliento, al amor, el cariño o el aprecio que me procesan esas personas. ¿Cómo puede ser que crean más en mí que yo misma? Que vean en mi un talento que yo no sé reconocer. Quizás las malas lenguas, la envidia o el daño gratuito de personas que se sienten frustradas, han hecho que yo llegue a creerme que no soy capaz.  

    El otro día una compañera de trabajo en una conversación muy personal y casual, me dijo que desde que llegué a la oficina, sólo me escucha decir: no puedo, no sé, no soy capaz, yo no sirvo para esto. Y que sin embargo, ella veía todo lo contrario. Dijo verdades como templos, que aun busco la manera de solucionar. 

    ¿Cómo puedo escuchar y echarle cuenta a quienes me critican por envidia o por hacer daño e ignoro a tanta gente que me dice todo lo contrario? 

    Myrtle me dijo una vez que ella creía que mi problema era el miedo a fracasar. Que si conseguía que no esperasen nada de mi, no recaería sobre mis hombros la presión y responsabilidad de llenar las expectativas que otros tendrían de mi. Y que, precisamente eso hago, dejar claro de ante mano que no soy válida, y así nunca llegaré a decepcionar. Sin embargo, sólo tengo la sensación de que me traiciono a mi misma.  

    Creo que es inconcebible que a mis 20 años me suceda esto, y que tengo que hacerle frente, como bien me decían la otra tarde, a mis complejos. Que no llegaré a nada, si no creo en mis posibilidades; y oye, ¿quién sabe? Lo mismo hasta tiene razón…   

    Si ves la página medio vacía, vas a tener que aprender a mirar. Si ves que no avanza na' tu barquita, hay que sacar las manos y remar. Si te parecen igual to' los días, algo tiene que cambiar.

1. m. Obligación contraída por medio de acuerdo, promesa o contrato.
2. Documento en que esta obligación se firma.
3. Dificultad, apuro, situación incómoda o embarazosa.
4. Acto en el que los novios se prometen en matrimonio.

No hay más comentarios al respecto.

    Ya tengo mis gafas nuevas. Ahora, con ellas, soy el doble de Isabel Coixet. Vamos que casi estoy por irme a la Feria del Libro, y sentarme en un stand y ponerme a firmar libros, aunque sea el guión de la peli Mi Vida Sin Mi.

Más allá de tu mirada me perdí, lo que había que mirar.

Estoy buscando hierba que amortigüe el camino, estoy buscando un mundo en todos los sentidos. Dime cuando lo sepas si te vienes conmigo...

    Soy un poco (pero poco) tonta. No sé cuántas veces he perdido ya la contraseña de la página de la Universidad donde los profesores cuelgan sus apuntes. No hace menos de dos semanas escribí al soporte técnico para que me dieran una nueva incumpliendo las normas, porque sólo se puede conseguir si vas a unos kioskos que hay en la propia facultad. Amablemente me dieron una nueva y me adviertieron que lo mejor era que pusiera otra personal para que así no se me olvidase. ¡¡Seré pollona!! Ayer cuando fui a imprimir los apuntes, se me había olvidado, de nuevo. Mira que en casi todas las cosas tengo la misma contraseña de lo memoria pez que soy, pues me dio el otro día un ataque de valentía y me dio por improvisar una nueva. Por idiota, me pasa por idiota. Menos mal que me conozco algo y los descargué en otro ordenador por si las moscas... Si es que me veo venir de lejos.

    Me he dado cuenta de que soy una mala influencia para mi misma. Con todo lo que tengo que estudiar, me pervierto yo sola y aprovecho menos de lo que debería. Mi cabeza siempre ingenia un plan mejor para aplazar el tema, aunque poner, me pongo delante de los folios y eso, pero dura... depende del momento del día. Estoy aburrida de la zoología ya, a ver si la apruebo de una  vez. Desde luego tengo ya la cabeza frita de tantas especies, pero esta asignatura maldita me abre las puertas de las relaciones sociales. Sin ir más lejos, esta misma mañana en el autobus he conocido a un freake de los documentales. Me ha caido bien el tipo. Todo empezó cuando me vio con mis bonitos apuntes (algunas veces tengo que sacarlos a pasear para que conozcan Sevilla) y me preguntó qué estudiaba. Al principio pensé que sería un biólogo, o un zoologo o algo así. Luego caí en la cuenta que por la manera de contarme las cosas, sólo era un hombre embebido por la cultura animal y todas sus curiosidades. Hasta me recomendó unos cuántos DVDs con su precio y todo. Me llegó a contar de la parada de Empresariales a la del Corte Inglés, como que 20 singularidades del reino animal. Sólo me ocultó una cosa que me dijo que no podía contarme, y era el comportamiento de los monos, terminó por decirme que los monos hacían de todo con todo. En ese momento pensé, no conoce usted bien a la raza humana... 
    Hemos quedado para otro viaje de autobus, ha prometido que si volvemos a coincidir me contará más cosas. Me entró un ternura como de nieta...
    Justo cuando se bajó pensé que cuando me saque el carnet perderé esta posibilidad de conocer a gente nueva, lo mismo en un viajecillo de estos, encuentro un buen novio (y jaja y jaja y jajaj). 

                   

    Ya estoy metida en los preparativos de mi cochecito leré. Ya he hablado con mi tio de cuándo van a hacerse las revisiones, pasar la ITV, etc. Lo que más me preocupaba era que como el coche no tiene cinturones de seguridad detrás,  no quería convertirme en la que llevara los bártulos de las maletas en nuestros viajes a la playa porque nadie se quisiera montar conmigo (ni mi propia gemela, qué fuerte!!). Pero fuera preocupación, esta misma mañana se me ha presentado la solución. Carlos, me han llegado rumores de que me lees, y lo más importante, que eres un manitas (qué te voy a decir a ti de la fama...), así que quiero que sepas que no tengo ningún inconveniente en que me ayudes, que sé que te mueres de ganas  (el icono es un poco feo, pero imagina que te estoy sonriendo cariñosamente, ((no confundir con peloteo)) ). Si eso ya nos ponemos de acuerdo, eh? Aun hay tiempo...jejeje.

Quiero que sepas que intento ser feliz y que a veces lo consigo, aunque a menudo falten cosas importantes.  

Ey, BICAMPEONES!

Etiquetas: sevilla, uefa, campeones, glasgow

Los que ven
tu futuro desperdiciao por tu cresta
por tus pantalones rotos
o por tu forma de vestir
no van a cambiar tu forma de sentir.

Los que creen
que nuestra generación huele a cerveza
y que no somos capaces de vivir en sociedad
no se en que coño se empeñan
pero mira como está el percal.

Mueren las selvas, los rios, el cielo y las flores
mueren llanuras que ya son cultura
de tu generación
corre la sangre en tu casa y revientan las bombas
se hace la guerra entre el hombre
y el hombre no cesa con la destrucción...

Y hasta el que más
abre la boca pero no pone su idea en la cesta
cultiva la semilla del odio
pero sin justificarse el fin

(rencor y miedo son los principios de quien controla tu libertad)

No pararán de dibujar
una pistola en cada paisaje
cada segundo de la historia mas precaria de la humanidad
cada mordida acerca a esta tierra a los renglones de la eternidad.

Mueren las selvas, los rios, el cielo y las flores
mueren llanuras que ya son cultura
de tu generación
corre la sangre en tu casa y revientan las bombas
se hace la guerra entre el hombre
y el hombre no cesa con la destrucción...

O soy yo, o son ellos. El caso es que algo ha cambiado o está cambiando y yo no me había dado cuenta hasta ahora,  o sí, pero es en este momento cuando me hago completamente consciente. Muchos me aseguran que todo sigue igual, que nada está alterado ni evolucionado; sin embargo se palpa mucha indiferencia, algo de hostilidad, quién sabe si rencor y comentarios fuera de lugar. 

Yo soy así. ¿De verdad? ¿Y desde cuándo? Desde luego no cuando te conocí ni tiempo después. Serás así ahora, o te empeñas en serlo, vete tú a saber. Si vuelves a lo que eras antes, o te apetece hacerme un sitio menos frío de lo que es ahora, avísame. Yo no me muevo de aquí. Sin rencores ni enfados, ¡anda vuelve! 

Otros dicen que espere, pues la espera se hace necesaria para “volver”. Y yo siento que sólo se posterga algo que no entiendo cuándo ni por qué se rompió. Lo mismo es mi impaciencia, o tal vez, que sigo necesitando un motivo que no llegará jamás. Contigo quiero una realidad, pero no en ausencia de sueños que no parar de intentar alcanzar. 

También hay quienes distorsionan la realidad y me hacen culpable. Y por supuesto, quienes les siguen apuntándose al carro de la crítica fácil. Y yo, últimamente con tan poco tiempo para todo, me entero de rebote de que se montó la “fiesta” sin mí –hecho que me ha pasado muchísimas veces en mi día-. Un consejo, mejor dos. Primero, es más honesto hablar las cosas a la cara y segundo, sería bueno conocer a una persona bien antes de juzgarla y no quedarse sólo con las apariencias. 

Hay cosas que no tienen remedio y puede que yo tampoco me empeñe en buscárselo; pero hay otras que sí. Echo de menos lo que antes he podido tener, y por no echar balones fuera, diré que yo misma no regué bien el jardín y ciertas flores se marchitaron. Pero tengo la esperanza de que aun sigan vivas, y con lo poco que pueda quedar de ella, y gracias a ciertas aliadas que sé (lo he vuelto a comprobar hoy) que aun tengo, voy a intentar salvar la primavera.  

Lo mismo, nada de esto es verdad, pues todo depende del cristal con que se miren las cosas; y yo hoy, estoy en esos días del mes… 

Estamos en un plan comprometido, la idea es no alterarse y no gritar. La historia se repite y no hay camino, es un mal sueño hecho realidad. Miento y mientes tú, salgo y entras, tiro y sueltas. Bien... Somos uno sin mitad, lo mejor será cerrar la puerta y dejarlo estar, cada uno a su lugar.  Es mejor no vernos más, es mejor no recordar... lo importante es olvidar... es definitivo ya, no tenemos más que hablar. Espera un momento... por favor no te vayas. 

     En el silencio de una tarde cualquiera como la de hoy, inundada por una soledad de la que he intentado escapar en numerosas ocasiones, en mitad del caos de mil agobios y presiones que me persiguen; estoy en paz, tranquila, estable. Será la madurez o la odiada aceptación de antaño, pero hoy todo se presenta ante mí como una calma atemporal que vence con la ausencia de ruidos externos todo lo que fuera de estas cuatro paredes de mi habitación, está sucediendo. 

Frágil y ausente encuentras mi presencia, yo no mastico las sobras que me ofrezcan. Puedo quebrarme con un verbo inadecuado, más que con todas las hostias del pasado. Grita lo malo, no me interesa el otro lado, pues llega solo ni tarde ni temprano. Romper la vida, mi conciencia y a patadas salir volando con unas nuevas alas.