El Orden De Mi Desorden

Si te vas nunca más pararemos la tormenta que hoy estalla; si te vas nunca jamás atraparemos nuestras quimeras en el aire, si te vas...

Por fin me decido a rescatar al patito... no se, hasta ahora no me quería convertir en una heroina, y tampoco quería ceder al chantaje. Deben saber que no es fácil escribir sin inspiración.

Como veo que las noticias vuelan (aunque con lo que he tardado en volver a escribir, hubiesen llegado hasta por señales de humo)... es cierto, aun estoy saboreando las mieles del éxito. Rectifico, de mis éxitos; cualquiera podría pensar que no es para tanto. Pero, oye, yo soy feliz. Sin embargo, todo lo bueno tiene un tiempo de celebración; y creo que no puedo postergar más el momento de emprender nuevas empresas, si es que no quiero que el objetivo principal de todo este caos se esfume sin darme cuenta.

En realidad la llegada del verano no me ha supuesto más que un incordio. Es decir, el ritmo de mi vida es similar al de hace tres meses, con la diferencia que ahora lo hago a 46º a la sombra, "peleándome" con mi compañero de trabajo por tener el aire acondicionado todo el dia puesto, y con el sueño que me entra por las tardes y que tengo que vencer para poner a punto la máquina. Y todo esto, sabiendo que la mayoría de mis amig@s, han tenido, están teniendo y tendrán unos días (algunos aunque tengan asignaturas que aprobar en septimbre, se pegan el lujo de no dejar de viajar....) de relax y disfrute lejos de su residencia habitual.

Oooh!! Qué dura es la vita!!

Mira, seamos sinceros... yo con pasarme un fin de semana por la playa a quitarme este blanco nuclear de biblioteca, o dos o tres (me cuesta coger color), me conformo... Querría mucho más, pero soy una niña muy humilde, jajajaja.

Para todos los que se han preocupado por el patito, sólo decir que está acudiendo al psiquiatra y poco a poco, que por lo visto le están floreciendo traumas de la infancia, algo así como que la madre lo abandonó por ser feo... Pobre... Seguiremos informando.

Últimamente he estado reflexionando mucho, de hecho creo que madurando bastante en muchos ámbitos de mi vida, y por ello me siento muy orgullosa. Noto que me he hecho un poco más fuerte de espíritu, y aunque haya tenido que aprender a base de dificultades (que es la manera más eficaz), ha sido con tranquilidad y sin lamentaciones, y con ganas de seguir aprendiendo.           

   A día de hoy, y aunque sé que lo he repetido más veces, no me arrepiento de nada de lo que he hecho hasta ahora. Soy consciente de mis virtudes y mis defectos, y voy encontrando en camino que quiero seguir y sé que nadie va a lograr que yo me rinda tan fácilmente. Me siento con muchas fuerzas y sin tanto miedo al qué dirán, qué pensarán o cómo se sentirán otros.       

       Yo, Adela, me considero una persona madura y responsable. Todo lo que digo y hago sale de mi, porque hace mucho tiempo que se valerme por mi misma y tomar mis propias decisiones. Tengo un sentido de la justicia muy agudizado y soy muy exigente, NO me vendo por nada ni nadie. Quien me conoce bien, quien ha convivido conmigo, lo sabe. No soy ninguna heroína, ni soy una super-mujer (ojalá lo fuese) y tengo muchísisisisimas cosas que pulir de mi personalidad y que corregir. Sé asumir mi parte de culpa y responsabilidad en las cosas que hago, no soy capaz de mirar hacia otro lado e ignorar que pasa algo y escabullir el bulto, ni por mucho que me lo proponga. Tengo buenas intenciones en las cosas que hago, y por las buenas se puede sacar de mi todo, por las malas nada. Yo no juzgo, y aunque a veces ciertas situaciones me pueden crear un conflicto interno, termino por ponerme en la piel de otras personas y comprenderlas. Hasta el día de hoy, NUNCA he caído en la mentira por interés. Ni he mentido por otras personas.      

        Reconozco que tengo un carácter en ocasiones difícil, que parezco borde y soy muy dejada. Mi timidez a veces me limita, pero siempre intento superarme. Tengo mucho ánimo para seguir caminando, y cada vez con más fuerza. Porque por mucho cariño y amor que haya de por medio, las personas tienen que trazar el mapa de sus pasos solos. El ser humano no deja de ser egoísta por naturaleza (algunos más que otros, por desgracia).         

    Las personas que cuestionan y ponen en duda a otras, que agraden físicamente o con insultos, las envidiosas e inseguras que viven en la constante paranoia que todo es contra ellas, las que mienten sin escrúpulos, las que se burlan y juzgan a otros, las que interpretan sin conocer, las que pisotean sin importar quién ni cómo, las que tergiversan por el interés propio, las que intentan ver la cara de tontos a los demás, las cobardes que huyen y se esconden, que hacen daño gratuito… ese tipo de personas, en ningún caso, merecen ni mi respeto ni mi admiración. El tiempo es el que se encarga de poner cada cosa en su sitio, por eso mismo, paso de alterarme, de meterme en guerras absurdas, y de ser moneda de cambio.      

        Se distinguir solita el bien del mal, puedo escuchar mil versiones de un mismo hecho y sacar mis propias conclusiones sin que nadie tenga que decirme qué o cuándo debo pensar esto o lo otro. Como ya he dicho, quien me conoce, lo sabe.        

      Por lo demás, que cada uno siga con su vida… que yo respeto mucho la mía y lucho porque sólo vaya a mejor, aunque a veces me lo ponga difícil. Porque tengo derecho, y porque me da la real gana. Y que digan lo que tengan que decir… mi conciencia está muy tranquila.           

  Cambiando de tema… como ya le comenté a mi Gemela, este blog necesita un cambio…                

 Después del bajón, de la tristeza y de la impotencia que me creó los resultados del TAC el martes pasado, y siendo fiel a los poquitos lectores que me puedan ya quedar, voy a contaros qué giro inesperado ha dado el “tema rodilla”:

Como tampoco me quiero extender demasiado, iré al grano: la única solución es operarme. Y el médico (que se portó muy bien en contra de lo que pudiera pensar antes de los traumatólogos) no escatimó en detalles sobre dicha operación, la cual calificó de compleja y complicada. Primero hablaré de la causa del problema y no es otro que un mal desarrollo de mi cadera que ha ocasionado que mi cuerpo reaccionara para contrarrestar esa malformación, rotando todos los ejes de la pierna. De ese modo, me estoy cargando el cartílago y los dolores sólo irán a más.

Claro, a mi me dice que me tiene que abrir (que eso ya me da respeto)  y que me tiene que cortar el hueso y “recomponer el puzzle” poniendo todo en su sitio, y me acojono (dicho mal y pronto), pero si es que encima no me garantiza que no me quede “dolor residual” (y ahí me vino a la cabeza los residuos peligrosos con los que trabajo en la oficina… absurdas asociaciones, ya ves tú), pues pienso que para qué narices tengo que operarme. Mi cara tuvo que ser tan expresiva porque el me dijo que evidentemente el dolor no sería el mismo.

 El médico: ¿Tú estás dispuesta a operarte?

Adela: NO!

El médico: Vale, yo estaré aquí esperándote, cuando quieras (todo esto sonriendo)

Me sentí acorralada, era sí o sí. Pero me dio una tregua de 3 meses, un tratamiento y una radiografía precisa del lugar maldito para asegurarse. Mientras tanto a pensar y a tomar decisiones, pero todos sabemos que sólo tengo que pensar cuándo daré el paso. Hoy mi prima ha sido clara, ¿qué prefieres operarte ahora o quedarte en silla de ruedas para siempre? Si, un poco drástico, pero acojonar de esa manera va como la seda… lo aseguro.

Reconozco que me nublé, empecé a pensar que aun no sé en qué Universidad voy a terminar, no sé qué carrera, perder tanto tiempo (porque la recuperación es mínimo de 6 meses) de mi vida, y aunque parezca frívolo pensé también en mis relaciones sociales y amorosas. ¿Cómo voy a encontrar así alguien que quiera y… y esas cosas? Y que nadie me diga en rehabilitación o el fisioterapeuta, que seguro que termino siendo la reina de los abuelitos operados de cadera, y aun un braguetazo de esas características no estoy preparada para dar. En fin, que me vino el bajonazo y las ganas de llorar, aunque no llegué a hacerlo. Pero ya estoy mejor… quizás porque aun lo veo lejano…vete tú a saber.

En fin, más o menos eso es todo, el tiempo dirá qué pasará con todo, mientras tanto no vale la pena comerse el coco demasiado. Para terminar dos cositas, una es que encomiendo a mis compañeros de curro que adelantes la cita con R. L. para ir enamorándolo antes de la operación (y jajaja y jajaja) y la otra es un consejo a todos en general: NUNCA, y repito NUNCA se os ocurra haceros una prueba médica, como por ejemplo un TAC, con  un tanga y menos de la marca “Roberta”,y creo que con eso lo he dicho todo. ¡¡¡DIOS QUÉ VERGÜENZAA!!!   

 (más quisiera tener yo una así de bien como en el dibujo)

 Parece increible, pero llevo desde las 8 en la oficina, menos mal que me acabo de meter un chute, para el sueño y para la rodilla, sino tendría que ausentarme... Mis jefes han vuelto de un bonito viaje de Paris, y en contra de lo que yo pensaba, la cosa está muy tranquilita. Durante su semana de ausencia, y con 2 semanas de carnet de conducir me atreví a cogerle el Focus a  mi jefe, retada por mis compañeros. Al principio iba muy valiente y segura, luego en mis funciones de chófer me pusieron algo nerviosa... pero en cuanto le cogí el tranquillo, y volvía sola  a mi casa, iba super bien... Creo que aun no sabe nada y lo mismo no llega a enterarse nunca, pero me siento algo sucia cuando me pregunta por mi coche y mi inexperiencia (ainss, si tu supieras...).

La verdad es que después de haberme acostumbrado a un coche tan cómodo como el Astra, el Focus, etc... tener que coger un Super5 me está costando. Me está costando sudor, con 47 grados ya me dirás, y me está costando el desarrollo de mis músculos, ya tengo agujetas. Pero me gusta mucho, la verdad. Bueno, cuando me deja tirada en mitad de los cruces porque el motor aun no se ha calentado, me jiña un poquito. En cuanto pueda cuelgo un video o fotos del coche, porque es para verlo por dentro. Mi abuelo, corto de vista, le puso un mecanismo para cerciorarse que cuando ponia los intermitentes o la luz de emergencia lo hacía de verdad... ¡y vaya mecanismo! Es una sirena como la que llevan los coches de policia en las pelis americanas, que cuando se pone el intermitente de la derecha emite una luz y sonido diferente que cuando se pone el de la izquierda. Al principio te quema mucho, te dan ganas de infringir las leyes y no poner intermitentes, luego ya te vas a costumbrando a pararte en los semáforos y que todo el mundo te mire con cara extraña o incluso que la gente crea que vas haciendo servicio de urgencia. Yo me río y siempre digo que el coche es viejo... La cantidad de personas que voy a conocer con esto, lo mismo hasta ligo y todo, jajajaj.

De todas formas (mensaje privado para Carlos), cuando vuelvas de vacaciones o si lees esto antes, ¡¡te necesito!! Necesito que me quites dicho mecanismo para conectarme la radio.

En realidad, aunque el coche sea viejo nos reimos un montón, es o no gemela?? Además, ella (la gemela), pensando siempre en lo mismo, dice que el coche es suficientemente amplio por detrás como para pelar la pava sin estar demasiado incómoda. Así que ya solo me falta un complemento al lote, el pavo con quien poder pelar la pava en la parte trasera de mi coche...xDD

Cambiando de tema, en la tarde de hoy, después de una dura sesión de estudios (malditas 5 asignaturas que tengo que quitarme del medio y que me impiden disfrutar relajadamente de un buen verano... bueno, cuando me opere ya tendré tiempo de aburrirme, oye, que hay que ser positiva!) voy a ir a ver cine del bueno, de esas películas que te marcan, estoy segura. Fijo que termina nominada a un Oscar como mímino... (es auténtica ironía), voy a ver Los Simpsons, (mensaje importante y desesperado: necesito encontrar gente que valore un poco más el cine!!! es broma, niñas, os quiero. Bueno, pero si alguien está interesado que me deje un mensajillo xDD). De todas formas mejor ir después del estreno, porque hubiera tenido que ejercer de buena amiga y comerme la vergüenza yendo con la friki de mi amiga vestida de Lisa Simpsons a su edad... Si hubiera pasado, tened por seguro que hubiera colgado en mi página un documento gráfico de tal evento.

En fin, que hoy estoy de buen humor... (como lo que leí en un bar de León una vez)... seguro que viene algún gilipollas y me lo estropea.

Reeditado para decir... Primer contratiempo, para variar mi amiga me deja tirada por otros planes. Veremos a ver si termino o no viendo Los Simpsons en el lugar pensado ayer, o termino viéndolo dentro de los límites de mi ciudad.

No deja de ser curioso que haya encuentros tan fortuitos, tan casuales, tan inesperados que producen una cierta sensación de irrealidad. Son, a veces, sencillas coincidencias que se parecen demasiado al simple paso de alguien a nuestro lado, deambulando por la calle, a quien quizá nunca jamás volveremos a ver, en el supuesto de que pueda decirse que le hemos visto. Pasa y se va.

Si ya este solo hecho es enigmático, la cosa se agudiza cuando cruzamos unas palabras, tal vez insustanciales, pero que permiten algún ajetreo de las sensaciones y de los afectos, algún movimiento, siquiera mínimo, del alma. Nos agradan o desagradan, más o menos. En cierto modo cabe siquiera la solidaridad de los compañeros de viaje y, más aún, la de aquellos a quienes les corresponde compartir alguna suerte o destino común. Así somos los mortales. Una pregunta, un comentario fugaz, un juicio precipitado por algo que ocurre, un hablar, no necesariamente del tiempo, un rato de ascensor, de espera, de demora, un aeropuerto, un hospital, y quizá entonces sintamos que, aunque las direcciones de nuestro caminar no coincidan, sí lo hacen los sentidos en los que lo hacemos. Vamos juntos.

Es hermoso recordar que Sócrates tranquiliza a Aristodemo sobre cómo explicarse por asistir a un banquete en honor de Agatón, sin ser explícitamente invitado. "Juntos lo dos, mientras vamos de camino, deliberaremos qué vamos a decir". Platón nos ofrece una decisiva coincidencia, la de la palabra por venir y el camino por recorrer y la compañía; es decir, la complicidad de la ruta compartida. Ya no es el movimiento que lleva del uno al otro, es el que les pone en marcha hacia algo otro, quizá hacia los otros.

Resulta misterioso que a esos seres que quizá como compañeros de estudios, de adolescencia, de madurez, de amores, de trabajos, de travesía, alentaron tanto algunos de nuestros días no les volveremos a ver. Tal vez en cierta ocasión no dormimos recreándonos con ellos. Siempre quedará pendiente una conversación que quizá nunca tenga lugar. "Le habría dicho", "le hubiera dicho", "le diría", "le llamaré", "le llamaría"… pero podría ser que eso no ocurriera jamás. Están ahí con una proximidad inaccesible. Pasan una y otra vez cerca, pero no encontramos la ocasión de decir, porque pudiera ser que ya se hubiera desvanecido. Nos sentimos y les sentimos. No son ni siquiera algo perdido. Es aún más complejo. Son siempre una oportunidad para una verdadera conversación, en toda su plenitud, en todos los sentidos, en los del itinerario convivido, pero también cabe que todo se quede en unas palabras que jamás lleguen a decirse. Su marcha no es una huida, pero la distancia nunca la salvará palabra alguna, salvo que sea la propia palabra la efectiva relación y venga a hacer lo que nunca nos atrevemos a decir.

 Artículo de Ángel Gabilondo aparecido en la revista Psycologiesnº31 de Agosto 2007

No hay mal que por bien no venga. Días de esos en los que te sorprendes aprendiendo de todo... y te ves bien y segura. A veces es bueno sólo escuchar. Hoy, he aprendido a comerme con patatas viejos tópicos... hoy, he aprendido escuchando.

Tengo que dejar de pensar tanto, tengo que dejar de darle tantas vueltas a las cosas... Pero me siento un poco mal conmigo misma, no sabía yo que era de esta manera... Aunque supongo que por otro lado es normal. Ya me lo decían, ainsss!! otra cosa que tengo que pulir de mi personalidad. ¿POR QUE SOY ASI?

 Bueno, sigo con mis planos y mi AUTOCAD... os dejo un poquito de musica...

Etiquetas: jere, dilemas, morales, pensar, te, mentiria

Que no, que no me permito sentirme así. Que no permito un segundo más esta sensación de nerviosismo y algo de decepción. Esta mezcla de subidón y bajón. Esta aire como de expectación, como si espere algo... Ssshhhh... Tranquila Ade, tranquila!

Que paso de esperar nada... Nada de ti.